Questions trolles

Ce matin, plusieurs de mes petits trolls m’interpellent au self.

« V. On te rendra le questionnaire dans la journée. »

Un questionnaire ? Quel questionnaire ?

« Oui, même que certaines questions sont un peu bizarres.

– Voire limites.

– Je ne suis pas au courant.

– C’est peut-être pas un vrai, ceci dit. »

« Heu, pour le questionnaire, on est obligé de répondre à toutes les questions ?

– Oui, parce que certaines sont… étranges. Moyennes. »

« C’est quoi ce questionnaire ? Vous l’avez eu où ?

– Bah dans nos chambres, glissé sous nos portes ? »

« C’est vous qui avez ouvert notre porte hier soir à 22h30 ? Personne n’a parlé, la porte s’est refermée et après on avait ces feuilles sur le sol.

– Ce n’est pas nous ! »

Renseignements pris, des exemplaires des fameux questionnaires en notre possession, nous grognons et rions jaune, voire voyons rouge.

Un document recto-verso, aux faux airs officiels (adresse du lycée et contact en bas de chaque page), des questions presque légitimes (appréciation de la qualité des douches – un gros souci dans un bâtiment à la plomberie défaillante) et d’autres utopiques ou insultantes.

Document qu’ils sont nombreux à vouloir lire, remplir et nous rendre, alors que c’est Javel-LaCroix et la bannière pour obtenir qu’ils lisent les convocations affichées sur leurs portes et leur tableau de classe et rangées dans leurs casiers.

Certains petits trolls s’offusquent que l’on s’intéresse à l’état de propreté de leur chambre, que ce soient à eux d’y passer l’aspirateur, que des sites de téléchargement soient bloqués ou qu’on ne leur serve pas du Nutella au petit déjeuner, pour ne citer que quelques revendications.

Du coup, ça nous démange fortement de faire un contre-questionnaire à destination des internes.

Exemple de questions dans la même veine que l’on pourrait leur poser :

• Pensez-vous que les internes connaissent l’existence de la balayette des WC ?
• Doit-on faire venir un spécialiste pour les tendinites qui semblent troubler nombres d’internes et les empêchent d’appuyer sur le bouton de la chasse d’eau ? Car certains matins, les WCs ressemblent à un plateau de tournage d’un film de Romero ou de Wes Craven.
• Seriez-vous disposés à pédaler toute la nuit pour alimenter l’internat en Wifi ?
• Dans un souci de convivialité, devrait-on autoriser l’accès à Youporn et autres sites éducatifs ?
• En cas de blessure, après avoir joué au ballon dans les salles et avoir réussi à faire tomber les dalles du faux-plafond sur vos bras, tête et autres parties du corps, êtes-vous pour ou contre l’amputation à vif et au couteau à beurre ?
• Souhaitez-vous, afin que vous réussissiez à partir du self à l’heure, que nous en fermions plus tôt son accès ? Ainsi vous n’aurez plus d’excuse pour finir vos plateaux dans les temps, même en vous levant 30 secondes avant l’heure de fermeture, vous aurez juste besoin de vous lever plus tôt.
• Afin de remercier les surveillants qui sacrifient leurs vies sociales et leur sommeil pour assurer votre sécurité, seriez-vous disposé à passer l’aspirateur dans leurs chambres de service ? Et faire leurs lits ? Et leurs apporter des fleurs ? Et des chocolats ?

Et puisqu’ils se sont permis de demander une appréciation du travail des surveillants et du personnel d’entretien :

Merci de jauger (à base des appréciations : excellent, bien, moyen, médiocre) les critères suivants :

• la discrétion des internes (et ses sous-questions ci-dessous).
• le bruit des pas dans le couloir.
• le bruit des voix dans le couloir.
• la convivialité des sanitaires où les internes se retrouvent à minuit passé pour se laver les dents en meute.
• le bruit de vos camarades s’entraînant pour la médaille d’or du sport sous couette.
• la politesse des internes et leur capacité à répondre bonjour aux salutations des surveillants.
• la capacité à ne pas encombrer les éviers des kitchenettes de la vaisselle empruntée au self.
• l’habilité à refermer correctement les bouteilles de lait rangées couchées dans les frigos de l’internat.

and last, but not least :

• le défilé de boxer, shorty, micro-serviette, sur torse nu ou micro-débardeur des couloirs 1ère années.

Je pense que mon questionnaire aurait beaucoup plus de succès.