L’attaque des grenouilles rieuses

16h 40, gare de Saint-Cloud, le train est pris d’assaut par un essaim de jupes bleu marine.

Des religieuses en vadrouille ? Presque. Des écolières en goguette, libérées de l’Institution Saint Piaf pour la soirée.

Débarrassées encore quelques minutes de leurs frères, écoliers eux chez Saint-Charpentier, ces demoiselles s’engouffrent dans les wagons et s’empressent de faire partager aux passagers leur enthousiasme quant à cette fin de journée.

Elles ont entre 6 et 17 ans et, en meute, n’ont peur de rien. Il faut dire que les passagers sont bien tolérants face aux cols Claudine impeccablement repassés, aux jupes plissées et cardigans bleu marine, et aux trench-coats anglais. Ne sont-elles pas toutes mignonnes, ces recrues du bastion Vieille France, Sang Bleu et Particules ?

Non, pas tant que ça. Pas quand le nombre leur donne des ailes et que la bonne éducation s’égare loin des yeux de la mère supérieure ou de Madame Maman.

Bref, Madame Sans-Gène a descendance.

Néanmoins, entre les cris, les lancers de sacs et les coups de pieds dans les sièges, elles laissent échapper quelques phrases d’intérêt.

Plus tôt dans la journée, on les a sorties des murs de leur couvent pour une promenade culturelle.

« C’était trop drôle, on s’était mis devant la porte et dès qu’on a pu ouvrir, on a sauté sur le quai. Bon, ça roulait encore, mais c’était ça le plus drôle. On l’a toutes fait. Après on s’est faufilées entre les gens. Ils étaient là, à nous gêner… T’aurais vu la tête de la prof de latin… »

J’imagine très bien la tête de la prof de latin, et les cheveux blancs qui n’ont pas dû manquer d’apparaître après un tour comme ça.

« La prof de SVT, elle s’est trompée ! » assène une petite brune avec une autorité rare.

Elle est religieusement écoutée par ses camarades, plus jeunes et plus âgées. Une prof de SVT qui se trompe dans une école catholique, j’ai peur de ce que je vais entendre. N’en déplaise au programme national de SVT, le créationnisme a la part belle dans certains quartiers de France.

« Oui, elle s’est trompée. Elle a dit que Saturne était une planète gazeuse, mais c’est pas vrai. Pas du tout. Saturne est habitée par des extra-terrestres. Parfaitement. Et j’en connais un, il s’appelle Maximilien. »

Comme quoi, avec une bonne dose d’assurance, on peut faire avaler des couleuvres à des grenouilles… de bénitier.